Очень понравилось, про Прощение

[BAT]

Хочу сразу оговориться, это не пост про то, как простить и забыть измену. Я не учитель и не великий психолог и точно не знаю, как это сделать. Я только могу написать, как это сделала лично я.

читать дальше, много букв

Вполне допускаю, что эти действия подошли бы вообще единственному человеку на земле –мне, любимой, потому как любая уважающая себя девушка, допустим, должна в случае измены немедленно выброситься от горя в окно, прихватив детей, назло мерзавцу, или, если сил на такой поступок не хватает, как минимум выпереть его из дома не задумываясь, плюнув вслед, а потом годами рыдать в подушку. Я не такая. Или совсем себя не люблю или, наоборот, люблю слишком сильно. Мучения не переношу.

Итак, в порядке хронологии. В тот момент, когда я поняла, что мне изменили, меня, как я уже писала, накрыло. Я поняла, что тот мой пост про собственную не-ревнивость – вранье от первого до последнего слова. Я ревнивая, я просто фурия гнева и мести, жаждущая крови и развода. В общем да, я была настоящей правильной девочкой. Я рыдала и мучилась прокручивая в голове сцены секса моего благоверного с моей тезкой Машей, мстительно представляя развод и дележ имущества. Надолго меня не хватило. Мучения –не мое призвание.


К концу второго дня я включила голову и задумалась, что мучает в первую очередь. Оказалось – падение самооценки ниже плинтуса. Типа я старая, толстая, страшная, никому на хрен не нужная. Ну, чего-чего, а поднимать самооценку я умею. Конечно, с моим характером, было бы логично найти кого-нить и срочно наставить рога мужу. Но, мастерство не пропьешь. Секс признаю только в состоянии влюбленности. А секс ради мести – извращение, да и самооценке может не помочь, не стопроцентная гарантия, что все случится хорошо, и ты не разрыдаешься, увидев перед глазами чужеродный член.

Я срочно решила устроить себе фотосессию силами моего любимого фотографа, благо свои временно большие сиськи, я давно грозилась показать всему ЖЖ. И он приехал, мой любимец. Он смотрел на меня такими глазами, которыми на меня не смотрел ни один фотограф в этой жизни. Пожирающими, восхищенными, хотящими.Мои голые сиськи засветились в полях Осельков, у озер Хиттолово и даже в лесах Тосково. И я, как и раньше, прекрасно чувствовала себя без одежды, и взгляды случайных свидетелей не смущали… Отвечая сразу на вопрос, когда и где будет фото, говорю – что непременно и в Правдорубе, но лишь тогда, когда фотограф отфотошопит весь целлюлит, которого много. То бишь, не скоро.

В общем, когда самооценка ко мне вернулась, я смогла сесть и подумать на трезвую голову, а что, собственно, дальше? Какой мне нужен итог? Трезвый мозг выдавал ответ, что бросить мужика, который 15 лет был верным мужем, практически всем устраивал и делал счастливой, я не могу. Да, я согласна, есть случаи, когда развод, в случае измены неизбежен. Например, если пара проживает в конфетно-букетном периоде влюбленности. Ну, для особо стойких, первые 5 лет знакомства, скорее даже 3. Когда секс значит так много, почти все. Да – тогда вполне логично, если тебя с пъедестала свергают и ставят на него другую, что там еще ловить-то. Уходить, не медля.

Или, еще случай. Когда просто все плохо, миллион претензий и нерешенных проблем. Тогда измена можеть выступить детонатором, поводом, чтобы все, наконец, закончить, тут все логично. Но если огромное количество лет все было хорошо, никто никого ни в чем даже не подозревал, вы прошли вместе огонь-воду и медные трубы, вот так взять и бросить? Свое, родное, взращенное и воспитанное, отдать кому-то левому только по той причине, что это левое смогло чем-то увлечь? Хрен с два.

Итак, когда я определилась с результатом, мне еще немного полегчало. Когда впереди не неизвестность, а долгая счастливая жизнь, всегда как-то легче. Скажу сразу, я не тешу себя иллюзиями, что у него там все взяло и резко закончилось только по причине того, что его застукали. Он влюблен, и это видно. Верней, было видно. Сейчас, слава Богу, внешне –все, как раньше. А я, ввиду своего богатого личного опыта, никогда не ставлю равенство между любовью и влюбленностью. И прекрасно понимаю, как изменяют с одним, любя совсем другого. Даже женщины так умеют.Некоторые. А из мужчин , наоборот, единицы так не умеют.

Влюбленность – легкое прекрасное чувство, страсть, увлечение, симпатия,шум у ушах, эндорфины в крови, одна извилина в голове, да и то, члену параллельная. И самое прекрасное в влюбленности, что она проходит. Да, конечно, бывает и не проходит, бывает перерастает в любовь. Но на это надо время, много времени. Совместные испытания, переживания, вершины и подъемы. И это время есть у всех. И у него с ней, чтобы эту любовь построить, и у меня с ним, чтобы эту любовь не потерять. У нас-то она уже и была и есть. Ну, неужели я не смогу так сделать, что она будет и дальше?

В общем, я успокоилась. Для начала посмотрела на нее. Неспециально, честное слово. Просто заехала к нему на работу, а у входа со мной поздоровалась незнакомая девушка. Глядя на нее, я сопоставила фотографии, которые видела вКонтакте и поняла, что это и есть Маша-2. Забавно. Никогда не была на ее месте. Никогда не видела живьем жен действующих Любимых. Чтобы я испытывала на ее месте… Превосходство? Зависть? Она меня боится, как выяснилось. Оказывается, мы ходим в один фитнесс-клуб, благо он рядом с работой мужа, так она, бедняга, у входа разворачивается и идет обратно, если видит мою машину. Ни хрена себе, у меня имидж… Впрочем, я его поддерживаю. Сказала мужу, чтобы он огласил ей мое расписание, чтобы она не дай Бог не столкнулась со мной в раздевалке –порву, как тузик грелку. Хотя, это официальная версия. Настоящая причина совсем другая. Очень не хочется встретиться с ней в голом виде. По крайней мере пока. Я проиграю стопудово. Худая, зараза. И красивая. Я тоже красивая. Но толстая. В общем, худею интенсивно, вот вам и стимул.

В том же клубе, я внимательно рассмотрела еще девушек 20 с работы благоверного – они там все тусуются в рабочее время, благо дверь соседняя с их офисом. И я очень его пожалела. Красотки, как на подбор. Не представляю, как он, работая в такой обстановке, 15 лет продержался? Это, как меня заставить работать в компании Джона Траволты, Джоржда Клуни, Аль Пачино и Бреда Пита вместе взятых. Хоть кому-нить, а дала бы. Хотя, чего уж, притворяться, лучше всем четверым и одновременно. А тут –такая выдержка… Молодец, муж. И осозновать, что одна из этих красоток влюблена в него, остальные просто тихо вздыхают – это офигенно, на самом деле.

И ту случилось странное. Я осознала, что вот это сокровище, оказывается –мое. Ну, хорошо, пока мое. И я, в отличие от них, могу трахать его, когда мне вздумается. И такая меня страсть посетила, не поверите. Давно такой не было в нашем браке. А, учитывая то, что виноватый муж, постоянно проявляет ко мне знаки внимания и страсть эту не гасит, как обычно, глупыми бытовыми проблемами, то получается полный фейерверк. Да, не скрою, порой меня напрягают новые позы и способы ебли, но, в конце-концов, всему, что умела, я его научила. Пусть теперь учит кто-то другой?

Кстати, муж так и не сознался. Отпирается от всего. И это очень важно. Мужчины, дорогие, если вы только не живете с редким экземпляром, которая нормально воспринимает ЖЖМЖЖ – отпирайтесь. До последнего. Даже, если вас сняли с объекта страсти, врите что угодно – что это было изнасилование, что вы перепутали ее с женой, что вы вообще споткнулись и упали. Любую чушь. Только не признавайтесь, даже, если вторая половина смотрит на вас умоляющим взглядом и шепчет “Признайся, я все прощу”. Если, конечно, вам эта половина нужна. А то ведь есть…чудаки на свете, которые облегчают собственную совесть, сознаваясь в грехах женам. И глядишь –действительно им, мудакам, легчает, но половинам потом не позавидуешь. Хотя, есть такие, которым это надо. Но, тут уже –никогда не пойму…Какое счастье, что мой муж, хоть и кобель, но не полный идиот. Теперь, по прошествии трех недель,я почти ему поверила. Что ничего не было, когда все было так очевидно, что любит он только меня, и никто другой ему не нужен. Потому что мне хочется верить. А дурацкого признания я не слышала. Хотя и все знаю. А, вдруг, все-таки, это мои домыслы…

Ладно, это я лирически отступила. Для меня, чтобы простить, надо понять. Я не питаю иллюзии, что измена – это грех изменяющего. Это – ситуация, в которую попадают пары исключительно благодаря своим собственным стараниям (паталогические бабники не в счет). Я знаю, почему изменяла я. Я могу легко и просто догадаться, почему изменил он. У меня нет таких восторженно-влюбленных глаз, как у нее, я не внимаю его словам, как абсолютной истине, да и вообще, подозреваю, со мной он не чувствует себя столь сильно мужчиной, как с ней. Да, понимаю, это со временем всегда у всех так происходит, и проживи они вместе 15 лет, вообще неизвестно, как у них там бы все повернулось. Но сейчас я , все равно, могу это понять. Значит, и простить могу.

Я миллион лет воспринимала его, как слишком идеального, слишком домашнего, слишком своего мужчину. Да, даже и не мужчину, а просто свою половину. Между нами было вообще все в этой жизни, даже выдавливание прыщей на спине, куда уж хуже? А сейчас меня осенило, что он – не фига и не мой, а свой собственный, и никакой не идеал, а негодяй и мерзавец. А как же это здорово, граждане, дорогие, вы не поверите! Иногда мне кажется, что сменила мужчину, место обитания , да и страну с гражданством до кучи. Днем, я сижу на работе, как на иголках, ожидая вечера, вечером, дома, уже с ним, жду ночи.

И, если честно, мне пофиг, что сейчас происходит у него и там. Мне важно, что у нас и здесь. А у нас здесь и сейчас нереально здорово. Смс-ки с признаниями в любви, вечерние подарочки и сюрпризы, прекрасный секс и сон в обнимку, которого у меня не было никогда ранее и ни с кем. Я вижу в нем не папу детей, не событыльника или друга, а мужчину. Незнакомого, красивого, умного и желанного.

И я, хоть убей, не могу понять этих женских выводов про попранную гордость, не уважение и вытирание ног. Гордыня, вроде как, грех похуже прелюбодеяния? А прощение это очень по христиански. Тем более, что если отбросить все эти нелепые желания развода, основанные не на разуме, а на эмоциях, простить – оно гораздо проще, чем не простить. Ну да, женщины же живут эмоциями, а не мозгами. В общем, я , стопудово не гордая, неправильная девочка и полная дура. Но такая счастливая.