Кажется, я поняла, по какому принципу делаются гифки

и даже сделала одну штуку

правда, страшно корявую...

но факт прогресса на лицо =)))

---

чужое, симпатишное

Дж. Бэррелл

ДЖИНСЫ

- Хочешь быть человеком? Будь им!

Сергей Сыроежкин,

к/ф «Приключения Электроника».

- Вот шо ты скажешь, Серёга, нормальный он мужик или нет? Не-е, ну ты, как умный человек, скажи? А?

Умный человек Серёга, а по совместительству Сергей Михайлович Бердяев, школьный учитель села Котья Падь, тридцати четырёх лет от роду, молча смотрел через стол как бы на своего собеседника, крепкого мужика в пятнистом форменном бушлате. В этот воскресный осенний вечер говорить не хотелось. Вообще ничего не хотелось и он неопределённо пожал плечами.

Собеседника звали Вован и такое продолжение разговора его явно не устраивало. Закинув в рот очередной кусок «адидасовского» сала и отодвинув пустую бутылку ногой в угол летней кухни он вновь попытался спасти угасающую беседу.

- Не-е, Серёга, ну так как шо ты думаешь по этому поводу?

Серёга и в данный момент думал, как и положено – головой. Точнее уже не думал, а размышлял. Осенняя хандра, болезнь русского человека, обременённого образованием. После умеренного принятия спиртного он любил размышлять, но, в отличие от Вована, не вслух. И размышлял совершенно не по «этому поводу». О чём сообщать Вовану не собирался.

Мечта последних лет скоро должна, обязательно должна стать реальностью. Белая такая мечта, прямоугольная, с девятнадцати…, да хоть семнадцатидюймовым цветным экраном, но никак не меньше четвёртого пентюха! Э-эх..! Ещё б чуть-чуть деньжат и упросить Вована до города…

- Да ты шо меня и не слушашь? Опять про свою хрень!

Серёга пожал плечами определеннее.

- Плечьми дёргаешь? Упёрся рогом, Анчутка Беспятый! – рука Вована описала в дымном облаке жест, который посторонний воспринял бы как угрожающий. – Я ж те скока говорил, в Криворечьем хозяйстве мужики давно повыковыривали эти кампутеры с новых немецев, с комбайнов. К лебедям собачим! С ним жешь, гадом, все леваки накрывались. И шо? И работают! И шо это значит? А то, шо эта штука може где и толковая, но не везде!

Гневная обличительная проповедь во спасение друга от бестолковых порождений прогресса растворилась в виноватой улыбке Сергея.

- Вов, не обижайся… Ты ж знаешь… - Серёга двумя пальцами повертел пустой стакан.

Вован не обижался и знал, что если Серёга что-то задумал – отговаривать бесполезно.



*****



В детстве ровесники Вован Морозов и Серёга Бердяев друзьями не были. Более того, худощавому очкарику Серёге, как и положено, частенько доставалось по шее от крепкого не по годам Вована, который звал своего будущего друга исключительно по фамилии, с большой буквы «П».

Вован дрался и хулиганил. А Серёга любил читать. Читать всё подряд, что только можно было найти в Котьей Пади и близлежащих цивилизованных окрестностях. Такое раздельное самосовершенствование продолжалось лет до пятнадцати.

Однажды вечером цвет деревенской молодёжи, под винцо, под гитару устроил очередные посиделки с распеванием нецензурного фольклора. Мимо проходил Серёга. До конца пройти мимо ему не удалось. Он был отловлен и под радостный гогот с лёгкой в этот вечер руки Вована наказан малым штрафом: стакан портвейна на грудь и сольный концертный номер.

Пришлось пить. Медленно. Морщась. Кашляя. Прислушиваясь и опасаясь новых ощущений.

А потом количество выпитого наложилось на качество прочитанного. Обречённость развязала руки и язык. И Серёга выдал серию частушек по-честному. На мотив песни «Каравай – каравай». Благо название родной деревни Котья Падь отлично рифмовалось с большинством известных нецензурных словосочетаний.

Это была победа.

Нет, это был триумф.

Снова пришлось пить. Уже не так медленно и не так морщась. И петь заново. И кажется даже курить.

Потом душа ликовала, а желудок выворачивался на изнанку.

Больше Серёгу никто не рисковал назвать на букву «П». Боялись Вована. А Вован зауважал Серёгу, стал брать с собой на рыбалку, в клуб на танцы «по девкам» и на другие нехитрые деревенские развлечения. А Серёга, как не странно, нашёл в Воване благодарного слушателя.

Когда пришло время, Вован как положено ушёл в армию и дембельнулся бравым старшим сержантом морской пехоты. Серёга уехал в город, поступил в педагогический на филфак, и через пять лет тоже вернулся в родную Котью Падь, чего от него никто из односельчан не ожидал. Некоторые обиженные жизнью даже крутили пальцем у виска, дурак, мол, в городе не остался. И так думали многие, но только не старый друг.

Вован, к тому времени бригадир трактористов, при встрече от радости чуть не переломал своими богатырскими объятиями Серёге все рёбра. А позже, от той же радости, пообещал пооткручивать пальцы некоторым обиженным жизнью, но непонятливым односельчанам.

Естественно и он не удержался от вопроса «Почему вернулся?», на что помрачневший Серёга расплывчато промямлил какую-то ерунду о болезни матери, о родных краях и корнях. Вовка в душу не полез: придёт время – сам расскажет. И не ошибся. Даже разочаровался, насколько причина оказалось по его мнению глупой и подвёл черту: «Плохо я тебя учил с бабами обращаться»!

Котья Падь? А какая разница, где хорошим людям жить!

Где родился – там и сгодился.



*****



Разговор расклеивался. Серёга всё дальше и дальше уплывал в собственные мысленные дали, откуда выудить его можно было только одним способом. Вован этот способ знал.

- Э-эх, думал шо на праздник, так сегодня он и есть! – С этими словами Вован извлёк из-за обширной пазухи полную под пробку двухлитровую пластиковую бутыль без опознавательных знаков и с грохотом резюмировал ею об стол. – «Была – не была!», как говорил покойный Гамлет!

- Запомнил! – уважительно улыбнулся Серёга. Грохот бутыли об стол стремительно возвратил его в реальность.

- Не дурнее паровоза! – просиял Вован, и стал сворачивать голову бутылке. – Самогон свойский, проверенный! У Евдохи брал!

- А не много будет на двоих? – поинтересовался Серёга, который пить не отказывался, но меру всегда знал. С пятнадцати лет.

- Никто силком не тащит. Скажешь, когда стоп.

На радость Вовану беседа возобновилась и под сальцо-лучок-хлебушек плавно обрела филосовско-задушевные черты. Суть разговора сводилась к обсуждению того самого «мужика», а точнее кандидата в депутаты в очередную думу областного масштаба. Как и дорогу то нашёл?

В Котьей Пади, как и в тысяче подобных редко вспоминаемых богом местах, домовой чихнёт - событие. А тут не событие – целый праздник.

С утра кавалькада авто и автобус с матюгальником вынырнули из тумана и, разбрызгивая грязь, проследовали к центру деревни. Из чёрного джипа вылез «мужик» со свитой и начал «встречаться с народом за жисть». Народ откликнулся охотно, тем более в воскресенье сам бог велел. Суетливая свита «мужика» раздавала брошюрки, календарики и плакаты. Сам «мужик» после короткой вступительной речи искренне выслушивал наболевшее и кивал головой. Его помощники делали вид, что записывают всё высказанное вслух из рядов народных масс. Самой удачной репликой, послужившей улучшению праздничного настроения, стала: «А слабо с народом выпить!».

«Мужику» было не слабо. Видимо, этот ход у него был продуман за ранее и опробован не однократно, поскольку два охранника тут же выволокли из автобуса ящик водки, упаковку пластиковых стаканов и минералку. Для не пьющих. За ними из автобуса появился на свет большой картонный короб, расписанный иностранными загогулинами.

Котьепадьевцы не осрамились, не кинулись толпой, – водки мы не видели? – чинно, степенно подходили, выпивали, отказывались от минералки, благодарили «мужика», закуривали и снова становились в очередь.

- Новый русский купец торгуется с чукотскими охотниками. 19 век, холст, масло. – усмехнулся Серёга.

- Шо? – не понял Вован. – Масла не видал. А пузырь, тот шо мы по первой, я оттудова заныкал. А когда он уезжал, шмотья бабам раздал всякого. Во!

И из-за пазухи Вована на свет появились ярко красные штаны необъятных размеров.

- О-о-о, это уже средневековая миниатюра «Испанские конкистадоры несут блага цивилизации американским индейцам». – Серёгино настроение уверенно переходило из состояния меланхолично-созерцательного в активно-разъяснительное. – Как раз твой размерчик.

- Шаровары! Как у казаков! После бани одевать! И по выходным! Обмыть надо, а то носиться не будут!

Возражений не последовало и после технической паузы Вован продолжил.

- Вот я и думаю, шо мужик он неплохой. Водки не зажал и шмотья кучу раздарил на халяву!

- Халява – вещь заразная. Вов, не так всё это просто. Точнее, это... – Серёга поймал свою любимую волну, а интонацией и жестами стал походить на телеведущего. – В общем, тут дело обстоит таким образом…

Наконец-то Вован своего добился! Когда Серёга начинал что-нибудь рассказывать вот так, умными и непонятными словами, Вован становился похожим на голодного кота перед тазиком со свежей рыбой. Даже пересел на другую сторону стола, поближе к эпицентру счастья. Конечно, он завтра всё перескажет мужикам, что б тоже были в курсе. Чёрт с тем, что говорить красиво не умеет – не в первой Серёгину заумь на русский переводить.

Вот и сейчас Серёга обстоятельно излагал всё, что знал и о чём читал про предвыборные кампании, про «грязные» технологии, про дешёвый секонд-хэнд и прочее. А Вован вникал. И чудились ему в сигаретном дыму мерзкие, хитрые, жадные монстры-кровопийцы, жаждущие его рабоче-крестьянской души. Его голоса! Волеизъявления!

Воля!

Лето! Луг заливной! Конь без седла! Ветер в уши!

Счастье до неба!

А навстречу чёрный, огромный, воняющий солярой джип с матюгальником! Падла!

- Падла! – Вован с ненавистью сгрёб со стола красные штаны и треснул кулаком по столу. – Купить хотел! Водярой левой! Шмотьём застиранным!

- А что тебе штаны? Не нравится – не носи. – Серёга с трудом вытащил из могучей пятерни Вована предмет одежды и внимательно рассмотрел изнанку. – Стра-анно, качество классное, а этикетки нет.

- Да от ж! – Вован брезгливо, двумя пальцами, как дохлую крысу, пощупал штаны. – Видать стёрлась об чью-то задницу.

Но глаза! О-ох, выдавали Вована глаза. Нравилась обнова, хоть ты тресни! Ни у кого таких нет: оденешь – за версту видать!

- Трикотаж, скорее всего, или турецкий или сирийский. – Продолжал исследовать шаровары Серёга. – И сильно не мнётся, гладить не надо.

- Сгрызла бы тебя, Серёга, вша в первый же месяц. – сдвинув на край стола закуску и баклажку, Вован расстелил штаны. – Гладить не надо! От жеш горя ты бы в армии хапнул.

- В-в смысле?

- Сопля на коромысле! Ты шо, про одёжную вшу не слыхал? Её ж даже автоклава не берёт. Получаешь бельё из прачечной и первым делом вши.., швши… Тьфу, блин, швы берёшь и утюгом горячим, а-ак-куратненько так… – Ладонь Вована, весьма похожая по весу и размеру на утюг, плавно поехала по ткани, – И вся эта швш…

- Вошь.

- Да, хрень эта. Ка-ак семечки трещит. Тока так, иначе… А-а-ай, твою мать!

Вован неожиданно отдёрнул руку.

- Грызанул-а-а-а! – Серёгу скрутило пополам от смеха, - В-ф-ф-ша!

- Шо ты ржёшь, конь огнедышащий! – Вован помусолил во рту палец, - Укололся, блин.

- П-пр-про-диз-инфецировать надо. – Выдавилось вперемежку со смехом.

Смех – как грипп. Один чихнул – всех заразил.

- Во! Ха! Гляди! Ха! Аккурат между половинок кончик торчит. – к всхлипываниям добавились басовитые хакания, - Это потому их и носили мало! Ха! Кому ж понравится, когда его в задницу того! Ха-ха-ха..!

Отсмеявшись, друзья провёли дезинфекцию пострадавшего пальца изнутри, затем для профилактики ещё одного и ещё одного. В голове уже изрядно шумело, когда Серёга твёрдо решил попытаться предложить на посошок: призрак похмельного понедельника ехидно подмигивал в окно.

Но тут Вован вознамерился во что бы то не стало вытащить из шва колючую штуковину. Штуковина сдаваться не хотела. Вован сопел, бранился, укололся ещё несколько раз, но не отступал.

Наконец, уцепив кончик крепкими как клещи ногтями, он торжественно извлёк из внутренностей шва перо. Обыкновенное перо, серого с непонятными разводами цвета, длиной сантиметров десяти.

- От жеш хрень! – Вован повертел перо в пальцах, ковырнул им в зубах и чиркнул зажигалкой, - А если б я его утюгом? Попортил бы вещь.

- Вов, только не надо… – Серёга хотел было сказать, что весь дом провоняется палёными перьями, а его от этого запаха тошнит и за последствия он не… Не успел.

Перо ярко вспыхнуло, повалил густой дым с неожиданно мускусным запахом.

- Вован, твою мать, пожара не хватало! – Начал было, прокашлявшись, Серёга и осёкся.

Напротив Вована образовалась мужская фигура в безрукавке на голое смуглое мускулистое тело. Чёрные волосы на макушке у явления были собраны в пучок, а мочки ушей оттягивались под весом жёлтых колец. Доверия лицо не вызывало.

- «Глюк», - промолчал Серёга.

Вован тоже промолчал, но глаза его недобро сощурились.

Пауза длилась не долго. Глюк неожиданно заголосил надтреснутым баритоном «Алла-алла-ла-ла», попытался сделать шаг назад, споткнулся о табуретку и для сохранения равновесия схватился за первое попавшееся под руку – за бутылку с самогоном.

Зря.

Понятно, что это не было осознанным поступком, но «явлению» от этого легче не стало. Это только кажется, что медведь – животное медлительное. Дальнейшие события произошли очень быстро.

- Охренела, цыганча! – левая рука Вована вырывала бутылку из рук явления.

- Хвосты рубим! – правый кулак Вована врезался явлению в челюсть.

- А-ялль…, – успело вякнуть явление.

В воздухе мелькнули ноги в шароварах такого же красного цвета. Затем тапки со странно загнутыми носами. Затем пятки. Затем табуретка. Затем бутылка стала на стол.

Конец первого явления.

- А ведь предупреждали…,– выдохнул Серёга.

- А-а? – в подобных ситуациях Вован всё делал быстро, а соображал медленно.

- Евдоха в самогон иногда ди-и-медрол кидает. Глючит!

Глюк под столом подал голос. На этот раз слова оказались вполне русскими, хотя из-за жуткого акцента разобрать можно было только отдельные фразы, типа «моя-твоя повелитель» и «туда-сюда желания делай». Хвостатая голова попыталась было уткнуться в вовановы армейские ботинки, но мощный пинок пресёк попытки подобострастия.

- Ай-яль…

- Достал, блин! – прорычал Вован и стал медленно и угрожающе подниматься.

- Вовка, подожди! – осенило Серёгу сквозь хмельной туман.

Жителей Котьей Пади трудно удивить чудесами. Живёт в воде – значит водяной, в лесу – леший, в доме - домовой. Нравится ему там жить. Ну и пусть себе живёт, лишь бы сильно не мешал. Запутала русалка леску или сама в сети запуталась – в первый раз, что ли? Рожа бабья, а мозги рыбьи. На Кривую Неделю в округе такое бывает, что и с пьяну не придумаешь.

Приезжие обалдевают: «Чудо! Аномалия! Полтергейст с барабашками! Чем вы это объясните, коллега?» Умники, чуду – объяснение ищут. А если с детства в этом чуде по горло? А? Вот компьютер с интернетом – это да!

- Кажется, это – джинн.

- Самогон на ёлках? – Вован кивнул на бутылку.

- Нет, – Серёга кивнул под стол, – он и есть. Джинн. Как в мультике: он большой, он синий, он вернулся.

Хвостатая голова вынырнула из-за края стола и часто-часто замелькала вверх-вниз.

- В глаза смотреть! Отвечать! Быстро! – из армейского прошлого вынырнул старший сержант морской пехоты и Вован коброй уставился на жертву. – Ты - джинн? Как сюда попал? Сколько вас?

- Джин, джин, джин, – продолжая кивать головой, затараторило явление, – Много-много время в перо заколдовать, твоя-моя повелитель перо гореть, нас один.

- Брешет и не моргает!

- Да вроде сходится, – упёрся рукой в подбородок Серёга. – Я тут читал недавно. В одном рассказе. Джинн – дух огня. Ты перо сжёг и п-пу-уф, огнём освободил огонь. И у штанов твоих фасон древний. И буквы-закорюки на коробке, небось, арабские.

Вован обернулся к Серёге, подмигнул, мол, всё я понял, не боись, и продолжил допрос.

- Где учил русский язык?

- Повелитель друг говорить – моя понимать. Меня ругать – моя, я понимать, говорить, говорю.

- Последнее место жительства?

Вместо ответа джинн с ненавистью покосился на красные штаны.

- А за что осуждён? – продолжил игру в шпионов Серёга.

- Язык лёгкий – язык острый, – в глубине его вишнёвых глаз проскочили искорки, – Как перо. Шутки колючие, друг повелителя.

А у Серёги в голове всплывала и тонула какая-то мысль. Что-то про джиннов. Важное. То ли читал, то ли в кино видел. Три желания? Не то! Добрые? Злые? Нет! Чёрт, выпил. Хитрые? Желанье? И Вован не очень-то гостю арабскому доверяет. Нутром что-то чует. Чушь. Хоттабыч добрый и в мультике добрый. А-а, плевать…

- Ясно, – Вован не отводя глаз потянулся рукой к полке и достал третий стакан, – За правду страдалец. Давай, за твоё досрочное освобождение! По полной!

Вован чокнулся с Серёгой, третий стакан остался стоять.

- Не могу, повелитель.

- Шо? Не понял? Третий раз врежу – не подымешься!

- Да простит меня повелитель, не могу я употребить дар лозы, – русская речь острослова значительно улучшилась.

- Бог простит! Приказы не обсуждаются! – рявкнул Вован, а Серёга только посочувствовал джинну. Как-никак в такой ситуации он однажды побывал.

- Слушаю и повинуюсь! – Джинн выпил залпом весь стакан и резко прикрыл рот ладонью.

Внутри его могучего тела родился утробный звук неисправной канализации, из ноздрей вырвались тонкие струйки пламени, а из ушей выпорхнули два сизых облачка дыма.

- Мужи-и-ик! Уважаю! – Вован перегнулся через стол и похлопал нового товарища по спине.

- Конь! Х-хи! – Серёга опять проглотил смешинку, – Огнедышащий! Хи-хи..! Прикурить успел? Хи-х-хи..!

«Конь» тряхнул головой, разгоняя дым и виновато улыбнулся:

- Прости, повелитель. Теперь я готов вып…

- Закусывай, а то дом спалишь! Выпить успеешь, – Вован оторвал надрезанный кусок сала вместе с просмоленной тоненькой шкуркой, водрузил его поверх неровно отломанного куска хлеба и украсил увядающим пёрышком лука. – О! Гамбурхер!

Джинна передёрнуло. И в его глазах уже мелькнули не искорки, а огоньки. Странные. Злые? Или опять Серёге показалось? Он же добрый. Или всё-таки…

- Э-э, Жека! Ты сначала попробуй! Потом за уши не оттащишь!

Ноль эмоций.

- Вовка, джин-джин – я сала не ем! – с сочувствием покачал головой Серёга.

- Да он и пить-то, дурак, не хотел. И от еды нормальной за тыщу лет отвык, небось. Ешь!

- Слушаю и повинуюсь! – сверкнули белые зубы и бутерброд исчез со стола.

Только улыбка осталась. Довольная. Или хищная?

Но Вован уже подмигивал Серёге:

- Оголодал, юморист арабский! Жека, а Серёга у нас тоже могёт! Выдай-ка, Серый, на злобу дня!

Все компоненты творчества были на лицо и после двухсекундной паузы:

- Хоть плохая наша жизнь,

Да потом наладится:

Век прожил бедняга джинн

Пером в районе задницы!

Долгое время ураган смеха сотрясал стены морозовской летней кухни. К нему примешивались звуки перепуганной скотины и домашней птицы, а затем возносились весёлым столбом в звонкое вечернее осеннее небо.

Хорошо ещё, что жены Вована не было дома. Прибежала бы с ведром холодной воды темперамент остужать. И специальный лечебный черенок от лопаты прихватила бы. А соседи давно привыкли.

Но жена ещё не вернулась от родителей, а Вован и Серёга продолжали хакать, хикать и ухать, уткнувшись лбами в стол. И не могли видеть перемены, случившейся с их неожиданным гостем.

Джинн стоял, уперев руки в бока, увеличившись в габаритах, головой подпирая потолочную балку. На обнажённых руках и под расстёгнутой безрукавкой перекатывались могучие мышцы. На этот раз его улыбка была и довольной и хищной и злой.

Оскал пантеры перед жертвой.

- Загадывай своё последнее желанье, повелитель!!!

В глазах духа свободного огня вспыхнуло настоящее пламя.

- Остохренел ты со своим повелителем! – Вован вытер слёзы рукавом…, – Будь жеш ты нормальным мужиком, блин!

…и наконец-то посмотрел на джинна.

И Серёга наконец-то посмотрел на джинна.

- С-с-с-у-у-у-ка!!!

Джинна трясло как неопохмелившегося всадника верхом на необъезженном козле. Брякнулись на пол и откатились в сторону две золотые серёжки.

- С-с-с-у-у-у-ка!!!

Фигура стремительно уменьшалась до нормальных человеческих размеров. Левый глаз заплывал замечательным фингалом. Нижняя губа с правой стороны отвисла и посинела аккурат по размеру носка вованового ботинка. Волосы спутанными патлами обвисли до плеч.

- С-с-с-у-у-у-ка!!! Н-на!

И Вован Морозов, гроза, гордость и всё такое Котьей Пади получил замечательный удар кулаком в правый глаз. В воздухе мелькнули армейские ботинки и табуретка. По мнению Серёги, тоже достаточно быстро. Даже удивиться не успел.

А джинн обхватил голову обеими руками и разревелся. В голос, в три ручья, с завываниями и всхлипываниями.

- О-ох… – кряхтя и растирая место будущего синяка, поднялся с пола Вован, – Вот жеш чёрт леворукий! Купил! Уважаю! Му… Э-э! Жека! Ты это шо?

- У-у-у… – Жека уже не трясся, а качался из стороны в сторону, вцепившись руками в волосы и заливая стол слезами, – Козлы-ы-ы!

- Захорошело с непривычки, – посочувствовал Серёга.

- Жека! Шо это ты? Може руку об меня сломал? Или на Серёгу обиделся? А? Джин?

- У-у-у… Какой я теперь, нахрен, джи-и-инн… Я во-о-обще теперь никто-о-о…, – и бывший дух огня не переставая реветь принялся икать, – И-ик! Как меня зовут? И-ик? Не знаю-ю-у-у! И-ик…

- Упоили мы его с тобой, Вовка, упоили. Мелет чушь всякую. Себя не помнит.

- Ты ж на Жеку откликался, – Вован потрепал пьяного страдальца по плечу, – Жека! Евгений! Евгеша! Ну?

- Гну! И-ик! Убил бы обоих! И-ик! – язык уже не слушался своего владельца, – У-у-успели… всё ты, грамотей… и-и-к… Х-р-р-р…

Жека ткнулся лбом в стол и захрапел.

- И я пойду, – Серёга пошатываясь направился к дверям, – Поздно уже, башка трещит, а завтра в школу.

- Добро, – Вован на прощанье аккуратно пожал Серёге руку, – А Жека пусть тут проспится. Я тоже в дом не пойду, здесь присну.

- Только бутылку спрячь. И Жеку укрой чем-нибудь. Да хоть теми же штанами, – и обернувшись на пороге и усмехнувшись, добавил, – Джинсами.



Серёга шёл домой не спеша. Котья Падь укладывалась спать. От вечерней прохлады и свежего воздуха гул в голове утих. Завтра надо бы зайти к Вовану и пораспросить Жеку. Вдруг он из прошлой жизни не всё забыл? Здорово было бы его послушать. А за одно денег у Вовки всё-таки занять и договориться в город съездить. Вовка никогда не отказывал. Ему бы только самому компьютер увидеть.

Да-а, компьютер! Чего желать-то ещё? Мечта… Белая такая мечта…

06.11.2003

---

просто так

нравицца...

---

сдала еще один экзамен... скучно...

в Дружине вот уже месяц не было тренировок, маргиналы!!!

поговорила с Воеводой, пообещала подготовиться к Куликовке...

Хотя сама еще не знаю, поеду ли?..

хочется...

но сделать доспех за лето... анриал. Или получится? Главное - не забивать на это дело.



Current music: Мельница - Королевна

---

Спа-а-ать... и попытаться выспаться...

---

А утром мы едем на природу, поздравлять Дракона с его 20-ти летием.

Интересно, там будет хоть кто-нибудь трезвый?

Не верится, совсем...

Только если мы...

Хотя, нет. Нас споят сразу же, как опоздавших.

---

Аланна и юри...

Чтобы проще было искать



http://www.diary.ru/~80884/?comments&postid=5071946

---

Айда все смотреть хентай к Аланке на дайрик!!!

Действующие лица: Аланна, я, Олеся =)))

Наслаждайтесь.



*з.ы. теперь она просто обязана его вывесить; верно я говорю, Оль?*



Current music: Enigma - By the Moon

---

Интересно, когда Дракон соизволит доделать мне катану?

За день до игры?..

Самое оно, дабы жизнь медом не казалась.

Ручки-то к дереву привыкли...

А катана намечается текстолитовая.

...

нервничаю...

---

Блин, надоело то как! Каждый третий спрашивает... нет, уже каждый второй...

А я вот выпендрюсь, и не буду спрашивать, о чем вы подумали бы, проснувшись со мной в одной постели.

Или спросить?...



Current music: Enigma - Ancient Person of My Heart

---

Для счастья нужно совсем немного...

две кастрюли с горячей водой и шампунь.

нирвана...



Current music: Enigma - The Screen Behind the Mirror

---

Прогрессы

V

V



Current music: Enigma - Black Monn Dance

---

Йовин сошла с ума, какая досада! =)))

А точнее, я решила поиздеваться над своей тушкой и немного поэкспериментировать.

Я теперь по средам буду жить исключительно на молоке с зеленым чаем. Воть =)))

Чем не псих?

---

а у мя сегодня рекорд скорости в нете: 7.2 Кбит/сек.

Обзавидуйтесь, у вас таких динозаверов нету =)))

---

чет депра меня душит...



пошла вон, противная!!!

---

а у нас форум косячит... ахха...

---

сегодня Рене задал провокационный вопрос: как поступила бы я на его месте?

думала долго...

а действительно, как?

быть может, навешала бы девушке люлей...

или... нет...?

но всё зависело бы от него. От его точки зрения.



Хороший был вопрос. А мне, с моим безрассудством, пора завязывать. Это не игрушки.

---

Подари мне свет... Ведь у тебя его так много...

А у меня... У меня только полет, беззвучный и стремительный...

Полагаясь лишь на свои чувства...

Подари мне свет. Я хочу видеть, что там - впереди.

---

Лена - производное от слова Лень

Мне стыдно...

Во вторник экзамен, по материалам двух семестров.

Нужно учить... или хотя бы прочитать...

А я вместо этого валяюсь на диване и делаю маникюр. И на что только надеюсь?

На заслуженный автомат? А препод их, кажись, вообще не ставит...

э-э-эх...



Current music: Savage Garden - To The Moon And Back

---

На столе стоит роза, обычный такой цветочек.

Сантиметрах в десяти от монитора...

И раскраска у этого цветочка тоже вполне нормальная:

со стороны, повернутой к монитору, лепестки высохли и пожелтели

с моей стороны - нежно-кремовые лепесточки...



Что ей, света не хватает? Или радиация???