Как же иногда мне грустно от того, что живу в большой деревне...
Хочу коляску, не особо редкую, довольно любимую мамашками и их карапузами... Цена была бы демократична, живи я в Москве. Но по дороге до нас она обрастает еще примерно 30-50% от начальной стоимости.
И вот уже получается сумма, которой бы хватило на модную, брендовую коляску. Но упс, она у нас тоже стоит не так, как везде...
И получается, что итогом моего полугодовалого выбора, чтения обзоров, собирания комментариев станет покупка, в лучшем случае, китайского говна, которое тут продается на каждом шагу.
Обидно.
з.ы. еще есть шанс, что к середине марта ее привезут в местный магазин. Но пока из общения с хозяевами этого самого магазина я поняла, что они просто кормят завтраками.

---

Пришли долгожданная черепашка и юбочка =)
Черепаха немного не такая, как была на фотке у продавца. Там была мохнатенькая, а прислали с гладкой шерсткой. Но за такие "огромные" деньги как-то пофигу =) Еще бы батарейки купить и затестить, как она светит... ) Это ближе к вечеру.
Юбка пришла в пугающе-маленьком пакетике. Шла домой, рассматривала его и думала, какие-же нехорошие люди эти китайцы, обещали одно, а там наверное... Пришла, распечатала, умилилась... Отпарила утюгом и умилилась еще несколько раз ^_^ Получилось именно то, что было на фотках и что я ожидала ) Довольна, как слон )
Ну и фотки.

---

Китайские шалабушки успешно получены ^_^ На радостях накатала продавцу отзыв с благодарностями, пусть ему тоже будет приятно =)

---

Первый пришел =) Посылка из Китая, заказанная 29 января, уже в Белгороде. Правда, пока только вышла из сортировочного центра, но надеюсь за день-два дойдет и до меня... ^_^ Классно так! )
А до нее были заказаны еще две, но они пока где-то между Москвой и Белгородом. Интересно, пешком идут?

@темы: Мистика

---

Камень с души... Хорошо, что люди умеют прощать.

---

Вылез первый зубик. УРА!!! ^_^

@темы: Детёныш

---

Китайские посылки вроде начали оживать ^_^ Одна даже прошла таможню, ждуууу )))

---

Через две недели весна. о_О
И откуда только подкралась, вроде бы зима только-только наступила.
Если честно, меня пугают такие провалы во времени.

---

Вот я не люблю творог... и яблок за время беременности переела, больше некуда.
Но неожиданно оказалось, что если смешать в блендере 100 грамм творога и половинку большого яблока, то получается довольно вкусно. Даже детеныш со мной согласился, а он еще более придирчив, чем я =)

---

Сегодня было прекрасное, доброе и радостное утро.
Номер раз - сдали карапуза бабушке и устроили романтишшеский заффтак в постель =) Из вкусняшек и чая, приятно, че уж там =)
Номер два - бабушка вернула карапуза со словами, что он только что сам собрал пирамидку. Проверила - реально сам собирает =) Пупсу восемь месяцев и семнадцать дней, а он пирамидки собирает ^_^
Номер три - мы проводили папу на работу и поспали еще часик. Кайфушечки =)
Ночер четыре - я встала на весы, после вкусняшечек-то, а там минус два кг!!!
Короче, офигеть, сколько сегодня всего хорошего

---

Сделала первый шаг.
Если хочешь чего-то, что тебе не предложили, надо самой попросить.
Никто ведь не знает, что творится у меня в голове...
И мужчины не понимают намеков, только прямой текст. Вроде бы и хорошее качество, но неудобное.

Короче, буду ждать ответного. Надеюсь, что он будет.

---

Вчера от скуки почистила список контактов в аське, теперь 21. И то, из них от силы напишут человек пять.
Зачем она мне вообще нужна? Привычка, наверное.

---

Баян =) Но почему-то вот вспомнилось...

---

Второй день подряд устаиваем с малым тихий час. Даже два тихих часа...
Только вот эффект совершенно обратный, будто я эти два часа мешки с цементом таскаю.
Организм в шоке или как это понимать?

---

Всю голову сломала уже, как сделать колоризацию фотки в гимпе, следуя инструкциям из урока для фотошопа... Вообще не найду таких фишек =( Или их там и быть не должно...

---

Алёнко - плюшевый белый медвежонок ^_^
Дошла пушистая худи с ОлдНеви, она классная!
Ну, а детеныш рок стар =)

Вот такой вот

---

Прошло два месяца, а дело сдвинулось только на один килограмм.
Зато к теоретическим планам прибавились реальные занятия: от 10 км в день на веле, упражнения на пресс и отжимания в девочковом стиле. Чуть позже, если научусь, буду по-взрослому ^_^ И попытаюсь освоить турник. Пока что он меня пугает ((
И все ради чего? А вот для

этого

И пусть, оно стоит дешевле, чем можно было бы, но пока, для неопытных рук, больше и не надо.

---

#14
2012-01-31 14:24
Спрашиваю у друга:
я: а ты в компьютерные игры играешь?
д: не, но я помог паре друзей спрыгнуть с world of warcraft.
я: как??
д: показал им world of tanks

---

Приступ очередного петросянства или как общаться с китайскими спамерами =)

cn110765744 (12:30:20):
www.aliexpress.com/fm-store/901143/211092271-52...

cn110765744 (12:30:25):
hi
ru1007683745 (12:31:35):
hi. Thanks, but I do not need.
cn110765744 (12:31:52):
what you need
ru1007683745 (12:32:14):
money and power =)))
cn110765744 (12:33:50):
and handsome boy?

---

Сижу смеюсь

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

> По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
>
> Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
>
> В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
> Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
> На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
> ****************
> О имидже
> Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
> Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
> Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
> ***********
> О сексе
> Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
> ***************
> О взаимопонимании
> Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
> ***********
> О прикормах
> Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
> ************
> О комплексах:
> Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
> ************
> Ключ-таблица:
> "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
> "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
> "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
> "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
> "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
> "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
> "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
> "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
> "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
> "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
> "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
> "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
> **********
> О развитии мелкой моторики
> Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
> Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
> ***********
> О самоконтроле
> Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
> ***********
> О правильном питании
> 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
> 1. пельмени
> 2. сосиски
> 3. крабовые палочки
> 4. хлеб
> 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
> ***********
> О гостях
> Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
> **************
> О постоянном присмотре
> Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
> Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
> **************
> О бытовых травмах
> К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
> ***************
> О материнской любви.
> Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
> **************
> О фанатиках
> В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть запрелестнцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
>
> Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
>
> А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Отсюда