Город ужался до размеров хар. горы... Мой распорядок дня зависит от промежутков в три часа, от настроения мелкого и его же самочувствия. Еще не научилась засыпать на лету, когда голова стремится к подушке, но уже умею спать сидя, пока деть висит на груди ))
В целом, все хорошо, чего-то такого я и ожидала. Но пугает, что это еще только цветочки.

---

А у меня сын родился :-P
28 мая, 3160, 52 см =)

---

Тренирую силу воли: в день пью до литра жидкости. Грустно и обидно... За стакан минералки наверное убить смогу, если подразнить хорошенько...

---

После дня на яблоках и кефире, творог с изюмом идет просто на ура.
Хотя до этого я думала, что уже терпеть его не могу.

Посмотрим, что завтра будет с гречневой кашей )

---

три недели - это много или мало?
"период гнездования" завершился сборкой детского комода, даже вещи в него не переложила...
коляска стоит в магазине в Харькове, хотя может и не стоит уже, забрал кто-нибудь? ))
в общем, странное ощущение какое-то

по данным статей о 36-37 неделе я уже должна лезть на стенки и ныть "ну когда же, когда?" а мне и так неплохо.... и торопиться страшно

---

Вчера заряжала йогуртницу, сегодня собственно добралась до того, что из нее получилось. В общем, не ожидала, что будет так вкусно )))

---

валяюсь ))

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить. тест на беременность.
- Хорошо, конечно,- отвечаю я без задней мысли, не вникая в смысл сказанного. Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
- А Вы что, сомневаетесь?

Третий триместр
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство - это счастье. Ваша святая обязанность - доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий: Найдите взглядом знак "Места для пассажиров с детьми". Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.

---

Как же хорошо жить дома одной, ну почти...
Ты убираешь - и уборка жива как минимум до вечера, пока не придет с работы муж и не накидает футболок с носками...
Ты готовишь - и еда ждет его в духовке или еще где-нибудь. А в процессе готовки никто не лезет с советами или просто под руку...
Ты моешь посуду и уверена, что возьмешь ее из шкафчика чистую, некому больше ее пачкать, кроме тебя...

В общем, два дня все было прекрасно. Побаловались и ладно.

---

переписка на форуме, 13 часов назад:

-Офф. Блин, Наташ, только додумалась - а куда вы Егорку-то денете на время родов, если у вас бабушек рядом нет? Или в этот раз без совместных родов?
-Маша, к нам мама мужа приехала. Будет до родов у нас Так что мы подстраховались . И моя мама обещала на всякий случай подстраховать. Если что приедет. Так что планируем партнёрские роды
-А если ты родишь на 42 неделе? Это свекровищу столько времени дома добровольно терпеть? Ты святая женщина, просто святая

час назад появилось сообщение, что у нее родился сын ))
действительно, зачем сильно свекровь напрягать? ^_^
а срок был 37,6, что-то мне страшно становится, все ближе и ближе....

---

Начала собирать пакет на старт.
Ощущения, будто в поход собираюсь ^_^

---

Готовила подливку. По консистенции и запаху это дело больше похоже на борщ.
Руки из попы, че уж тут...

---

Те, кто говорит, будто бы беременные женщины прекрасны, нагло врут...
Да, прекрасны в первые пару месяцев, пока талия еще осиная, грудь уже увеличилась на пару размеров, а токсикоз еще не выкрасил морду лица в зеленый цвет.
Или пока пузико умилительно торчит, но на тетку налазят все ее любимые кофточки и блузочки.

А восьмой-девятый месяцы - битва за доживание до ПДР. Мозг уже почти выклеван, стоять тяжело, лежать невозможно, ходить - по ситуации.

Это все для себя, если мне во второй раз вдруг захочется повторить.

---

Я послушная и добрая девочка, до поры-до времени...
Врач говорит, у меня понижен гемоглобин, пропить железо... ок, пью.
Врач говорит, повышен холестерин, надо лечить, лечим...
Пишет страшные диагнозы в карте, они уже в поле не вмещаются...

Сегодня полезла в интернет, чтобы узнать, когда же мне стоит отбросить копыта, чтобы не расстроить врача.
Оказывается, что все мои показатели в норме, плюс-минус пара пунктов.
К примеру гемоглобин 116, при норме от 120-ти. ЗАЧЕМ лечить таблетками??? Почему нельзя было сказать "ешь гречку с печенкой и все буит ок!"?
И так во всем, сейчас наблюдаюсь в стационаре, опять что-то капают, хз чем оно мне вылезет. Понимаю, что надо было в свое время учиться в каком-нибудь меде а не на экономиста. Пользы было бы больше самой себе и близким...
А так доверяй и лечись, пока не вылезут побочные эффекты. От которых тоже потом успешно "пролечат"...
7 недель осталось, и этот цирк с поликлиникой закончится, поскорей бы уже!

---

Теплая погода - это прекрасно!!!
Я наконец-то могу больше не втискиваться в весеннюю курточку, которая скоро по швам треснет, если ее и дальше носить.
Перешла на кофточки и свитерочки, гип-гип УРА! =))

Какие все-же глобальные у меня проблемы, да? )

---

Кстати, угадали те, кто ставил на мальчика =)))

---

Уважаемый(ая) DeLerium.

Приглашаем Вас на открытие спортивного сезона, который откроется гонкой по пересеченной местности.
23 апреля 2011 года, в лесном массиве "Пушкарное" рядом с новой лыже-роллерной трассой "Олимпия" велоклуб РОКВЕЛС проводит кросс-кантри.
Ждем вас с исправным велосипедом на старте.
Начало регистрации в 12:00. Старт в 13:00.



ага... я понимаю, конечно, что это просто массовая рассылка всем юзверям форума...
но фантазия у меня буйная, представляю, как буду здорово смотреться на велике, в шлеме, на кросс-кантри трассе =))) и с семимесячным пузом XD

---

Комаровский офигенен.
Осталось только показать будущему папе и бабушкам...

video.komarovskiy.net/category/shkola-doktora-k...

---

Сегодня иду за талончиком на УЗИ. Так что может быть уже на днях буду знать, кто прячется в пузе )
А пока...

Вопрос: делайте ставки =)

1. Мальчик		5	(62.5%)
2. Девочка		3	(37.5%)
Всего:		8

---

Аленушко кулинар, дааа

Начудила с готовкой: побоялась, что ингредиентов мало, настрогала побольше... а они, сцуко, не влезли в горшочки))) точнее утрамбованными они влазили, а потом начали проситься обратно, когда уже были в духовке.
Вся квартира в романтичной дымке... Надеюсь, хоть к вечеру это пройдет ^_^

---

Сказанное во сне

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.


- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

© KyraMarkbert